FDS - Fugindo Da Salada

Olá gente! Entrando na terceira semana da RA e não tem sido fácil... durante a semana até que é, tenho que lutar contra a minha ansiedade por doces, mas isso é questão de força de vontade, e tenho me saído até que bem! No almoço como em self service, então dá pra fazer as melhores escolhas, as vezes me confundo com as quantidades, não sei a diferença entre uma concha pequena, média ou grande... pra mim são todas do mesmo tamanho! kkkkk Mas acho que tenho acertado.

Agora no Fim de semana não dá! Esses 2 que passei na RA fugi completamente... ainda não me sinto com muito controle, como dito no ultimo post, pareço uma drogada em reabilitação, não vou até a minha droga (doces em especial) mas se me oferecem ou se está muito ao alcance das mãos eu acabo aceitando. Durante a semana evito passar perto, além de que para ter acesso a algo assim tenho que comprar... então tenho um tempo pra pensar ser devo ou não fazer aquilo e acabo desistindo, mas nos fins de semana estão ali, não dá nem tempo de pensar, avaliar... é só pegar e comer!

Mesmo assim já me sinto dando um grande passo, seguir a RA durante a semana já é uma vitória para mim, mas sei que preciso urgentemente achar uma solução para esses fins de semana de descontrole... Sugestões???

Read More

Obrigada!!!

Olá gente, fico muito feliz de algumas pessoas estarem passando por aqui, saibam que para mim é muito importante compartilhar essas experiências com pessoas que passam por situações parecidas.

Ao meu redor todos são magros! Amigos, meus pais, minhas irmãs, tias e até meu namorado... eles muitas vezes não compreendem pelo que estou passando, meu pai acha que o processo de emagrecimento é fácil, só se esforçar, é... ele ta certo! Mas não sabe que preciso travar uma luta não só contra a comida, mas dentro de mim... e essa é a parte difícil. Eles me ajudam, me apoiam... mas não sabem o que acontece de verdade pois nunca passaram pela mesma situação, é diferente quando é com a gente né!

Então ver os depoimentos, o que postam em seus blog e as palavras de motivação que deixaram por aqui me fazem ficar mais forte, saber que não estou sozinha nessa... então muito obrigada por estarem me visitando xD Conto com o apoio de vocês e também quero estar presente nessa caminhada ao lado de vocês, juntas conseguiremos!!!

Read More

Rehab

Olá gente! Como já havia falado comecei minha dieta segunda... tem sido sofrido viu.

Percebi que minha relação com a comida nunca foi apenas saciedade, é um vício! Todos buscam um certo prazer na comida, é normal... mas quando você depende desse prazer para se sentir bem, aí tem alguma coisa errada.

Estou me sentindo uma dependente química tentando vencer as drogas, que no meu caso são os doces. Durante essa semana fui almoçar algumas vezes no shopping, e todos esses dias minha mente se esforçou para me fazer sair da dieta, falo minha mente e não eu porque realmente parecia uma outra pessoa tentando me convencer a comer alguma besteira... sabe o anjinho e o demônio que vemos em desenhos animados? Foi exatamente assim... '

- Compra só uma casquinha, é bem mais light do que um top sunday, não vai fazer diferença na dieta.
 - Não, você entrou nessa e vamos até o fim!
 - Mas e um chocolatinho? Só um não engorda.
 - Para com isso, vamos seguir direito essa dieta.

Serio, acho que estou ficando doida, tentando convencer minha própria mente a seguir a dieta! kkkkk Mas esse vicio por doce não vem de hoje, minha avó sempre conta que quando eu era bem pequena era comum encontrar copos cheio de achocolatado (só o pó mesmo) escondidos atras de cortinas, sofás e até da pia do banheiro... e vocês acham que isso só acontecia quando eu era pequena? Ate alguns dias atrás ainda fazia isso, de preferência mais incrementado do que só o pó.

Mas lendo uma matéria vi que cientistas descobriram que a compulsão alimentar segue o mesmo principio que o vicio em drogas:

Em 2010, um estudo publicado pela Revista Nature Neuroscience, mostrou que partes do cérebro que controlam o prazer são deterioradas a medida que o alimento é ingerido, sendo uma resposta ao auto-controle cada vez menor. A pesquisa foi realizada com camundongos que consumiam cada vez mais e mais alimentos compulsivamente. Outros camundongos, induzidos a consumir drogas em excesso, tiveram um aumento exacerbado na produção e liberação de dopamina no cérebro, aumentando a sensação de prazer (a mesma quando comparada a comida, sexo ou drogas). 

Uma pesquisa mais recente, realizada no final do ano de 2012 no Texas e Arizona, sobre a “Correlação Neuronal da Dependência Alimentar”, publicado no Archives of General Psychiatry, foi a primeira que concentrou os correlatos neurais do comportamento viciante dos alimentos e sua possível relação com a ativação neural a dependência de substância tóxicas.O estudo, diferente do primeiro, foi realizado com mulheres saudáveis, com diferentes faixas de peso e que passaram por questionários e avaliações para detectar sinais de vício em comida, correlacionando a atividade cerebral. Os resultados mostraram que a dependência alimentar NÃO ESTÁ ASSOCIADA AO PESO, sendo que muitas mulheres com peso normal apresentaram sinais de compulsão alimentar. Observaram também que, quando as voluntárias olhavam para imagens de doces, como sorvete, ocorria uma maior atividade de regiões do cérebro associadas ao prazer (amígdala cingulada anterior e córtex orbitofrontal medial), as mesmas regiões que são ativadas em viciados em drogas. Também constataram, como no estudo anterior, que, em mulheres compulsivas, há uma redução na região do cérebro responsável pelo auto-controle (córtex lateral orbitofrontal). (Link da Matéria) 

Pois é... complicado conviver com essas "drogas" o tempo todo, agora sei como um ex-fumante se sente no meio de fumantes. O vicio é um ciclo difícil de quebrar, principalmente quando é algo que já existe a tantos anos em nossas vidas, mas se queremos viver temos que lutar e quebrar esse ciclo... Eu que sou contra o cigarro e as drogas viver essa compulsão é hipocrisia. Eu quero vida!!!

E vocês? Passam pelo mesmo que eu?

Read More

Cinese

E hoje tudo começa… vamos ver o que o futuro me reserva!

Hoje começo uma jornada, estou aqui contando um pouco sobre minha busca por um sonho… EMAGRECER!

Não que minha vida seja ruim assim, ou que eu me ache feia, pelo contrario! Mas é que no meu caso, infelizmente, passei do ponto! Não sou mais gordinha =( Sou Obesa Mórbida!  Quando chegamos nesse ponto as coisas precisam mudar, não é mesmo?

Mesmo assim tenho uma auto-estima maravilhosa e uma vida muito feliz e tranquila, sou apaixonada pela beleza… natural, humana ou artística, e por isso (mesmo estando fora dos padrões) sempre cultivei isso em mim.

Mas minha alma pede por mais… pede por VIDA!!! 

Primeiramente pela vida literal, ou seja… saúde! Faz um tempo que venho sentindo que tem alguma coisa errada, meu corpo anda cansado, desanimado, circulação ruim e umas taquicardias que tem me assustado. Meus exames dizem que está tudo bem, mas por quanto tempo? 

Mas não é só isso, minha alma clama por vida no sentido de viver mesmo! Por conta desse meu desanimo e cansaço constante, tenho deixado de aproveitar o que a vida me oferece, e mesmo quando tento não é a mesma coisa! Um grade prazer que eu tinha era o de dançar… até hoje amo!! Mas não tenho disposição… até quando a vida vai passar por mim, sem que eu aproveite?

Além disso sempre fui uma pessoa muito intensa! Preciso sentir que estou viva, e quando não sinto isso entro em uma depressão profunda… já cheguei inclusive a desejar a morte, já que nada mais fazia sentido. Bem… já passou, e agora minha mudança está por vir… é sobre isso que tratarei nesse blog, minha jornada daqui por diante.

Sobre mim, bem… tenho 25 anos, moro em Brasília, tenho 1,62 de altura e 112kg… IMC=42,7

Depois faço um post mais detalhado ^^

Read More